Τρίτη, 17 Απριλίου 2012

Κοιμώμενοι ανα κατηγορίες


Διάφορα blogs/sites έχουν κάνει άρθρα με λίστες κατηγοριών ανθρώπων. Εμπνεύστηκα από προσωπικές και μη εμπειρίες για να κάνω κι εγώ ένα λοιπόν.

Πάσχα, διακοπές από επαγγελματικές υποχρεώσεις, βραδιά ανάστασης, καταβρόχθισμα του αρνιού. Τι συνεπάγεται αυτό μετά το τέλος του σαββατοκύριακου;; Μα φυσικά ότι κοιμηθήκαμε όλοι του καλού καιρού.
Όλοι το ίδιο;; Όχι. Και τα ξύλα που συγκρατούν το στρώμα ξέρουν ότι ο καθένας έχει διαφορετικές συνήθειες και νοοτροπία κατά τη διάρκεια του ύπνου.
Αυτό το άρθρο έχει σκοπό να αναγνωρίσετε τον εαυτό σας (άντρες, γυναίκες, γέροι, παιδιά) σε κάποια από τις εξης 5 βασικές κατηγορίες κοιμώμενων, που έχουμε όλοι μας συναντήσει: Στο διπλανό δωμάτιο, στο ίδιο σαλόνι, η ενίοτε και στο ίδιο κρεβάτι.


Ο νυχτόβιος


Ξεκινάω με την κατηγορία όπου είναι βέβαιο ότι ανήκω κι εγώ.
Σε αντίθεση με τις υπόλοιπες κατηγορίες που θα διαβάσετε, η νύχτα ΔΕΝ είναι το πεδίο δράσης του «νυχτόβιου».
Όπως μαρτυρά και η λέξη, είναι αυτός που δεν κοιμάται με τις κότες (σύμφωνα με το λαό) αλλά με τις κουκουβάγιες, τις νυχτερίδες, τα βαμπιρια και τα Γκαργκοϊλς. Κοινώς, έχει κάνει τη νύχτα μέρα.

Συνήθως είναι μαθητής τεχνικού λυκείου, φοιτητής, ερασιτέχνης ποδοσφαιριστής, η απολυθεντας φαντάρος. Έχει καεί με οτιδήποτε είναι εθιστικό κατά της νυχτερινής ξεκούρασης (κλαμπινγκ, ιντερνετ, LoL, τσόντες, κλπ) και ως αποτέλεσμα, το βιολογικό του ρολόι έχει ξεκουρδιστεί με τρόπο τέτοιο, ώστε να πηγαίνει ανάποδα.

Ο «νυχτόβιος» είναι εύκολα αναγνωρίσιμος (κυρίως στη σχολική/ακαδημαϊκή του περίοδο) από τις απέλπιδες προσπάθειες του να συνδυάσει το ωράριο ύπνου με την κοινωνική του ζωή. Θα τον δείτε να έχει αποκοιμηθεί οποτεδήποτε και οπουδήποτε: Σε σκαλιά, σε παγκάκια, όρθιος, σε καρέκλες, κάτω από τα δοκάρια την ώρα που κάθεται τέρμα, η φυσικά πάνω στο θρανίο την ώρα του μαθήματος.
Στην τελευταία περίπτωση, προκαλεί τη μήνιν των καθηγητών του, οι οποίοι σε κάθε μάθημα είναι αναγκασμένοι να επιστρατεύσουν, μεταξύ άλλων: μαρκαδόρους, σφουγγάρια, κιμωλίες, κομπολόγια (true story!!) , τσάντες, παπούτσια, και ότι άλλο μπορεί να ριφθεί, αποκλειστικά για πάρτη του!!

Παρόλα αυτά τουλάχιστον, στο γυμνάσιο και στο λύκειο την έβγαζε καθαρή, γιατί όλοι είχαν να λένε για την «κόσμια διαγωγή» του.
Λογικό!! Πώς να κάνω φασαρίες μέσα στην τάξη, αφού δεν ροχαλίζω;;

Σε τι κατάσταση θα τον βρείτε το πρωί

Εξαρτάται, τι εννοείς «πρωί», και από ποια σκοπιά.
Στις 7 π.μ. το πολύ-πολύ να τον ακούσεις μερικές φορές να ξεκλειδώνει την πόρτα του (ενιοτε τραγουδώντας).
Στις 7 μ.μ. θα σύρει το κουφάρι του με την τσίμπλα στο μάτι,  και θα σε χαιρετήσει λέγοντας «καλημέρα».


Ο νίντζα


Όσοι έχουν αναγκαστεί τουλάχιστον μια φορά να κοιμηθούν ανά δυο, έχουν (κυριολεκτικά) τραυματικές εμπειρίες από το συγκεκριμένο είδος.

Έστω ότι μετά από μια κουραστική μέρα βάλατε τη πυτζάμα σας, τοποθετήσατε το μαξιλάρι σας λίγο πριν το κέντρο, και μπήκατε ανακουφισμένος κάτω από τα σκεπάσματα.
Αν κάποια στιγμή ξυπνήσατε γυμνός στο πάτωμα, τότε απλώς είχατε την τιμή να έχει κοιμηθεί δίπλα σας ο «νίντζα». Η με άλλα λόγια, ο ατίθασος της παρέας.

Το μοναχικό πνεύμα του «νίντζα» καθιστά τον κανόνα σαφή και αμείλικτο: Δεν επιτρέπεται σε κανέναν να μοιραστεί το ίδιο κρεβάτι, η το ίδιο σκέπασμα μαζί του, και να βγει αλώβητος. 

Οι επιθετικές τεχνικές που έχει υποσυνείδητα master-εψει ώστε να υπερασπιστεί το χώρο δράσης του, περιλαμβάνουν: Ύπουλο κλέψιμο της κουβέρτας, δημιουργία ανεμοστρόβιλων χάρη στις 5234 περιστροφές ανά βράδυ, αγκωνιές στη μάπα βγαλμένες από μονομαχία Μάρκο Ματεράτσι-Μιχάλη Κωνσταντίνου, και απώθηση-εξουδετέρωση του «στόχου» με κλωτσίδια που θα ζήλευε και ο Sanji από το One Piece.

Οι ανώτατες αμυντικές τεχνικές Ζιου-Ζιτσου εφαρμόζονται στην περίπτωση που ο άμοιρος διπλανός επιχειρήσει να ανακτήσει το χώρο (η έστω την κουβέρτα). Εναλλακτικά, έχει τοποθετήσει το σώμα του λοξά, έτσι ώστε να καπαρώσει όλο το πλάτος του κρεβατιού.

Σε τι κατάσταση θα τον βρείτε το πρωί

Εδώ δεν υπάρχει κάποιο όριο, αν και η αγαπημένη του πρωινή στάση είναι μπρούμυτα, με τα χέρια κατά μήκος του κρεβατιού, σε στάση σαν να προσπαθεί να χορέψει ταγκό με αόρατη γκόμενα που βρίσκεται κάτω από το στρώμα.
Αλλιώς, θα τον βρείτε σε οποιαδήποτε στάση και θέση: Πλάγια, ανάσκελα, ανάποδα στο κρεβάτι, η ακόμη και κάθετα !!

Το ίδιο το κρεβάτι δεν είναι σε ομαλότερη κατάσταση μετά το μεταμεσονύκτιο break-dance. Το κάτω σεντόνι που καλύπτει το στρώμα έχει κουβαριαστεί, τα μαξιλάρια έχουν μετατραπεί σε ωτοασπίδες και μοιάζουν με θύματα μαξιλαροπόλεμου, ενώ το κύριο σεντόνι με κάποιο τρόπο έχει στρωθεί πάνω από την κουβέρτα.

ΠΡΟΣΟΧΗ!! (CAUTION!!): Όσο λογική κι αν είναι η ώρα, μην επιχειρήσετε για κανένα λόγο να τον ξυπνήσετε αυτοπροσώπως, χωρίς κράνος ραγκμπι, πανοπλία, ασπίδα των ΜΑΤ, ευχέλαιο, ασφάλεια ζωής, και συμβόλαιο με τον Devil Kazuya.


Ο κλασομεντάς

 
Ο φουκαράς αυτός ανήκει τυπικά και μόνο σε κατηγορία «κοιμώμενων», μιας και ουσιαστικά καταλήγει να μην κλείνει ποτέ μάτι. 
Η δράση του χαρακτηρίζεται τελευταία από αυξημένη ένταση και κίνητρο, εξαιτίας των σύγχρονων δεδομένων του δείκτη εγκληματικότητας.

Σήμανση: Ο χαρακτηρισμός αφορά τις συνήθειες κατά τις ώρες ανάπαυσης, και όχι αυτή-καθαυτή τη θαρραλεοτητα του ως άτομο. Είτε πρόκειται για κάποιον «περιουσιοπροστάτη» ηλικιωμενο, ειτε για τον κλασικο μαμόθρεφτο χέστη, η ουσία παραμένει η ίδια: Μόλις σβήνουν τα φώτα ενεργοποιούνται τα συμπτώματα του ΣΗΦκΑ (Συνδρόμου Ηλιθίων Φοβιών και Ανασφαλιών), τα οποία μεταφράζουν και την πιο ήσυχη νύχτα σε πραγματικό θρίλερ.

Ο «κλασομεντάς», παραμένει ανασφαλής ακόμα και με κλεισμένο θερμοσίφωνα, η ευχέλαιο προς τα εικονίσματα της Παναγιάς της Δερβινακιώτισσας και του Αη-Βρασίδα του Προστάτη που κρέμονται πάνω από το κρεβάτι του.
Όταν δεν φοβάται μην μπουν διαρρήκτες να τον κλέψουν, τότε φοβάται μην διαρρευσει υγραεριο, μην πέσει κεραυνός, μην γινει σεισμός, μην τον απαγάγουν UFO, η μην έρθει ο μπαμπούλας να τον φάει.

Κάθε εξωγενές οπτικοακουστικό ερέθισμα σημαίνει ‘κόκκινο συναγερμό’ για τον «κλασομεντά». Ακόμα και όταν τα βλέφαρα του κλείσουν ασυναίσθητα λόγω κόπωσης, η κατάσταση εφησυχασμού διαρκεί μόνο για λίγο. Το μάτι του γίνεται «γαρίδα» με το παραμικρό τρίξιμο του πατζουριού, σύρσιμο της αλυσίδας του σκύλου, σφύριγμα του ανέμου, θρόισμα φύλλων, η υπέρηχο νυχτερίδας.

Σε τι κατάσταση θα τον βρείτε το πρωί

Αποκοιμισμένο ημι-μπρούμυτα, κουκουλωμένο κάτω από τα σκεπάσματα (καθως ως γνωστόν, για λόγους που ακόμα μελετώνται, η κουβέρτα –αν και μόνο αν εφαρμόζεται ολόσωμα- είναι το καλύτερο μέσο προστασίας απέναντι σε ληστές, φαντάσματα, ζόμπι, νιντζα, ΠΑΟΚτσηδες, εξωγήινους, κ.ο.κ), με το κρεβάτι φυσικά να έχει μετατραπεί σε λεκάνη τουαλέτας.

Εναλλακτικά, θα τον βρείτε ξάγρυπνο να κόβει βόλτες μπροστά από την πόρτα του δωματίου/σπιτιού με το δίκαννο (αν διαθέτει) σε θέση επ’ ώμου.


 
Ο σόλο-ροχαλητό

 
Το σπίτι του, η γειτονιά του, η και ολόκληρο το χωριό του, είναι απόλυτα ασφαλή απέναντι σε επίδοξους εισβολείς.
Κανένας δεν πρόκειται να τολμήσει να διαπιστώσει ποιο είναι το ανήμερο θηρίο που κρύβεται πίσω από την πόρτα της κρεβατοκάμαρας!!

Στην πραγματικότητα βέβαια, ο «σόλο-ροχαλητό» δεν είναι παρά ένας, φιλήσυχος κατά τα άλλα, γεράκος, η μεσήλικας, η  ενήλικας/γυναίκα με ορμονικά «ανεπτυγμένα» χαρακτηριστικά. 

Η αποτελεσματικότητα του αυξάνεται ακόμα  περισσότερο αν τροφοδοτηθεί με μπύρες, πιτσες, και μια καλή δόση σωματικής κόπωσης. Ο DJ μας πέφτει σαν κοτόπουλο στο κρεβάτι, η γλώσσα παίρνει την κατάλληλη θέση πίσω από τον ουρανίσκο, οι τοίχοι είναι έτοιμοι για την σωστή αντανάκλαση και διάχυση του ήχου, και το κονσέρτο ξεκινά!!

Στα ντουζένια του, ο «σόλο-ροχαλητό» δεν αρκείται μόνο στις κλασικές επιτυχίες (από το μονότονο «Χρρρ-Zzzzz», μέχρι το «Χμμμ-Μπρρρ» σε λα-μινόρε), αλλά είναι ικανός να βγάλει ολόκληρο καινούργιο δίσκο μέσα σε μια βραδιά. Και πάντα διατηρώντας το χαρακτηριστικό του στοιχείο, να είναι απίστευτα σπαστικός, είτε όταν είναι μονότονος, είτε όταν κάνει αλλαγές. Η συν-ανάπαυση μαζί του αποτελεί δοκιμασία, ωστόσο η θυσία αυτή είναι αναγκαία ώστε να προβαίνουμε σε διαλλείματα (πριν ακολουθήσει δριμύτερο resume).
Το μαρτύριο είναι διπλό, γιατί δεν μπορείς να κοιμηθείς αν ροχαλίζει. Αν δεν ροχαλίζει, πάλι δεν μπορείς να κοιμηθείς γιατί ανησυχείς για το αν ζει ακόμα.

Ένα ερώτημα που παραμένει άλυτο, είναι πως καταφέρνει να ροχαλίζει χωρίς να ξυπνάει ο ιδιος!!
Για κάποιο λόγο, είναι ο τύπος  που έχει τις περισσότερες πιθανότητες να κοιμάται δίπλα σας σε τρένο η πλοίο.

Σε τι κατάσταση θα τον βρείτε το πρωί

Το ερωτηματικό εδώ είναι σε τι κατάσταση θα είστε εσείς, αφού το ηχοσύστημα «σπάει κεφάλια» με απόδοση που θα ζήλευε και ο πιο μπλαζεδάτος κάγκουρας στα λιμανάκια. 

Ο ίδιος ο «σόλο-ροχαλητό» μπορεί να έχει εξουθενωθεί και εξασθενήσει πλέον, και να μην ακούγεται «κιχ» για την ώρα, αλλά δεν πρόκειται να αφήσει το κοινό του απογοητευμένο. Η παράσταση συνήθως τελειώνει με ένα περίτεχνο κλείσιμο, ακριβώς την ώρα που ανοίγει ξαφνιασμένος τα μάτια.

 
 
Ο αναίσθητος


Η τελευταία κατηγορία είναι και η πιο ‘κυριλέ’ ως προς την διαγωγή του ύπνου.
Όπως μαρτυρά εύκολα και η λέξη, είναι αυτός που άπαξ και βρεθεί στην αγκαλιά του Μορφέα, δεν μπορείς να τον ξυπνήσεις ούτε με σειρήνα της πυροσβεστικής δίπλα στο αφτί του.

Ο «αναίσθητος» είναι ο αγαπημένος στόχος των διαρρηκτών, οι οποίοι αφού αδειάσουν και την τελευταία γωνία του οικόπεδου, μπορούν και να τον πάρουν και να τον βάλουν στο έδαφος για να κλέψουν και το κρεβάτι. Αυτός δεν θα πάρει χαμπάρι Χριστό!
Επίσης, ως λογικό, ήταν ο πιο επιρρεπής στα καψώνια των συμμαθητών του κατά την 5ημερη.

Παρόλα αυτά τα μειονεκτήματα, ο «αναίσθητος» χαρακτηρίζεται από ένα περίεργο στοιχείο σωματικής κωλοφαρδίας. Η από μια αόρατη ενεργειακή ασπίδα που μπαίνει σε λειτουργία όταν κοιμάται, δεν ξέρω να σας πω άλλη εξήγηση.
Μπορείς να τον βάλεις να αποκοιμηθεί στη μέση του πεδίου τοξικο-πυρηνικής μάχης στη Γαζα, με υποστήριξη από την αεροπορία των Η.Π.Α, και από τα κανόνια του Ναβαρονε. Μόλις τελειώσει ο χαμός, αφού διαλυθούν οι καπνοί, αυτός θα ξυπνήσει άθικτος και θα αρχίσει να ρωτάει αμα χτυπησε καθόλου το κινητό του.

Το μοναδικό σημείο ζωής κατά τη διάρκεια του ύπνου είναι οι ελαφροί σφυγμοί στο στήθος.Εκει οπου λογικα βρισκεται το άντρο των 7 ψυχών, και η πηγή των νερών της Στύγας.

Σε τι κατάσταση θα τον βρείτε το πρωί

Δεν θα τον βρεις, θα σε βρει αυτός. Συγκεκριμένα, 3 σενάρια παίζουν.

  Το 1ο είναι να σε ξυπνήσει ο ίδιος στις 7, και να σε τραβολογήσει για πρωινό, καφέ, γυμναστική, τρέξιμο, και ορειβασία στον Ταΰγετο.
  Το 2ο είναι να πέσει πάνω σου από το πουθενά,  με την τσίμπλα στο μάτι, σε κατάσταση ζόμπι, και με μαλλί SonGoku, και να αρχίσει την ανάκριση. Από τις αναγνωριστικές πάσες: «Ποιος είσαι;», «Που βρισκόμαστε;» και «Τι ώρα/μέρα/έτος είναι;», μέχρι τις πιο προχωρημένες αποκαλύψεις όπως: «Χτύπησε καθόλου το κινητό;», «Ποσό ήπια χτες;» και «Ποια είναι αυτή στο κρεβάτι μου;»
  Το 3ο είναι να μπουκάρει αναστημένος σαν τον Λάζαρο στο σαλόνι, και αφού τεντωθεί, να βροντοφωνάξει: «Κοιμηθήκατε καλά παίδες;;;»

Αγνοώντας βέβαια, ότι το βράδυ που πέρασε, το σπίτι χτυπήθηκε από κεραυνό, σεισμό, πυρκαγιά,  κατακλυσμό, τυφώνα, αποκάλυψη ζόμπι, τη Δευτέρα Παρουσία, τον «νιντζα», και το καρδιακό επεισόδιο του «κλασομεντά» από τους βρυχηθμούς του «σόλο-ροχαλητό»

3 σχόλια: